Перлы моего любимого комментатора В. Уткина

  • Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.
  • От пышной шевелюры Пуйоля мяч уходит за пределы поля. Волей-неволей тут стихами заговоришь.
  • Два мяча на поле, у Ибары была возможность выбрать лучший.
  • Ривалдо готов был подраться с врачом, но врач видимо знал, что Ривалдо на самом деле добрый и мягкий и драться с ним не будет.
  • Тут была чистой воды симуляция, друг мой Батишта, ишь ты, поди ж ты!
  • Такой, пожалуй, самый зидановатый футболист после самого Зидана.
  • Не помню, сколько уже лет Ромарио. Не то 35, не то 38, не то 48.
  • Это пенальти! Я готов получить желтую карточку вместе с Солари, если это симуляция!
  • Мака-ай! Погода, в принципе, сырая — бери, да макай!
  • И Анри исполняет блестящее танго из лезгинки.
  • Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. Я вот все жду когда первый даст пас второму, чтобы сказать «Бей Камара» — актуальная такая летняя фраза.
  • Что-то Жуниньо пока ничего ненапернамбуканил!
  • Это — Зидан! Это — Зидан! А это — Роналдиньо, который, наверное, впервые в жизни жалеет, что он — не Зидан…
  • Бразильских и ганских болельщиков очень трудно различать. Среди и тех, и тех очень много темнокожих. И очень много светлокожих. Но базовый цвет — жёлтый.
  • Перотто показывает руками, что он свободен, словно птица в небесах.
  • Вон там, на левом фланге Висенте красиво и по делу развел руками.
  • Какой красивый пас каблуком!
  • На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади.
  • Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать, он Коко голову раскокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии.
  • Если судить по знаменитым именам в составе сборной Голландии, то голландцы должны были свернуть Шведов в кулёчек, перевязать узелком и вынести в ближайшую дверь.
  • Как из-за пазухи, из-за спины собственной ногой сумел ковырнуть мяч.
  • И сейчас Акинфеев засандалит мяч подальше.
  • На трибунах пошла волна. Англичане — держава морская, им не внове. Но на стадионе Локомотив это выглядит очень красиво: красное всё, прям до синевы.
  • У него на каждой ноге такие челюсти!
  • Игнашевич, конечно, человек незлопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет.
  • О чём он там разговаривает? По одним только оттопыренным ушам я не пойму.
  • Г-о-о-о-о-л!!! Как? Судья его не засчитал? Ну ладно, будем считать, что Рауль размял сетку, я размял глотку, а вратарь весь размялся.
  • У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.
  • Та-ак, давайте оценим момент. Блестяще, сейчас я вижу, что блестяще, а до этого думал просто здорово.
  • Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.
  • Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бороду.
  • Кассильяс вздрогнул, как птица, подстреленная на охоте.
  • И ещё парочка рулонов туалетной бумаги в адрес Канесареса.
  • Что-то Нико Ковач уже никаковач…
  • Сила человеческого крика способна компенсировать нехватку глоток.
  • Я, например, в правилах игры не читал, что Зидана можно бить по ногам…
  • Макелеле. Налелево.
  • Татуировка Бэкхема будет справа, если смотреть вдоль, а так – на левой половине поля.
  • Манише… Звучит довольно ласково: «Манише. Отдай мяч, Манише». Вообще, португальские имена похожи на русские, а вот французские склоняются в сторону украинских.
  • Ротена часто называют вторым Бекхэмом, 18-м Марадонной.
  • Рауль падает в траву. Посмотрите на его лицо. Мы видим только затылок, но и он красноречив.
  • Болельщики поют гимн. Сначала я думал, что это гимн торговой марки «Эванс», но потом прислушался, и оказалось — «Боже, храни Королеву».
  • Вайс играет ногами как головой, у него ноги — продолжение головы, хоть торговую марку «Эванс» наклеивай.
  • Вот такие падения называются фигушками!
  • Дай бог ему сегодня бегать как батарейка Power XXL!
  • Коллер не просто большой, он и пас может отдать.
  • На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания Филипс, которая производит бритвы.
  • Руль — фамилия как pаз для диспетчеpа. А для нападающего тогда подойдет Педаль.
  • Сборная Румынии проигрывает сборной Англии со счетом 2:2.
  • У Реала в атаку пошли Иван Кампо и Иван ЭльГерра. Такой коллективный Иван Иваныч!
  • Уже пpибыл на туpниp в Москву чемпион Белоpуссии. Эту команду зовут «Днепp-Тpансмаш». Хоpошее название. Hавеpное, все московские Маши будут в тpансе.
  • Это уже Поборски демонстрирует свои финтиклюшки, вперемешку с канделябрами.
  • Михайлович на траве. Что-то там повредил или ему повредили. Но парень он здоровый, отлежится, зальют водичкой что надо и побежит.
  • Погладил мозжечок итальянскому футболисту!
  • НасрИ через Сиссе. НасрИ на фланге.
  • Если народ будет заниматься спортом, у него не будет оставаться времени на другие чепухи.
  • Я верю боковому арбитру Эрзиманову — он с детских лет не пьет, поэтому вся бригада судей пьяной быть не могла.
  • Здравствуйте, я Василий Уткин из Птичьего Гнезда!
  • Поборски опоздал на свидание с дальней штангой.
  • Он будет играть вместо этого парня, который производил впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами.
  • Но не сегодня, а два года, наверное.
  • Ну, что за свистки на ровном месте?!
  • На трибунах шторм — на воротах Штиль.
  • Опасно! Ой-ой-ой, ребята. Вы за это будете отвечать перед судьбой сегодня.
  • Штиль взял мяч в руки, даже в лапы, руками тяжело назвать, уж очень он похож на медведя.
  • Ого, какие шаги у Морнара, это ж просто шагающий экскаватор!!!
  • Белица. Штатный пенальтист, штатный угловист.
  • Это не Морьентес, который с размаху машет головой, как молотком.
  • Тут была чистой воды симуляция, друг мой Батишта, ишь ты, поди ж ты!
  • Если бы судья воздержался от одного своего павлинского решения, игра была бы интереснее.
  • Пас в направлении Фрая. Тут его вдвоём скушали.
  • Такая, я бы сказал, бекхэмоватая роль у Рапаича.
  • Сейчас мне страшно с вами, уважаемые телезрители канала «Россия», говорить, потому что я сам себя не слышу.
  • Уже два наших центральных защитника на горчичниках сидят.
  • Он сегодня такие выкрутасы в воздухе закладывал, почти что мёртвую петлю.
  • Пуйоль уже занял место в воздухе.
  • Что там? штрафной, а нет, аут. Извините. После своего рассуждения посмотрел на голубое небо… и отвлекся
  • Зидан сохранился на поле до самого конца.
  • Джеймс со своей бородкой и в голубом свитере похож на джина из мультфильма про Алладина.
  • Ну, вот какие колоритные…перцы…сидят на трибунах!
  • Вот ребята умеют головой играть. Что это: универсальность или?.. Или!
  • Бутсами не причёсывают!
  • Он подождал, пока Руни отлип от защитника.
  • Там травиночки надо причесать, чтобы они не мешали полёту игрового снаряда.
  • Фол — штрафной — гол. Почти стихотворение.
  • Эшли Коул выбивает мяч до самых швейцарских болельщиков. Это, в общем, достижение.
  • Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.
  • Мыс Доброй надежды слева у сборной Латвии (о Благонадеждине).
  • Вот так, с разворота, шведочкой. Куда вы хотели? Между ушей Рикарду…
  • Вот чего стоит Джеймс: кулаком мячу по морде!
  • Самый лучший стадион — когда не поймёшь, за кого болеют…
  • Подача на Джеймса… мяч просто избит сегодня Джеймсом!
  • Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.
  • Кто успеет первым? Первым успеет мяч. В аут.
  • Может, это отчество гола? Гол Ибрагимович.
  • Сила человеческого крика способна компенсировать нехватку глоток.
  • Андрей Исаков — лауреат горчичника.
  • Успел выбросить ногу в сторону Франк Бауман.
  • Мяч вне игры в своём роде. Перелетел лицевую линию в полёте.
  • На отбой сыграл Гарри Невилл. Было не до переподвывертов.
  • Первый пас Коштиньи умер сегодня в первом тайме. Может быть, воскреснет во втором.
  • Из самого английского угла стадиона выполнил подачу Дэвид Бэкхем. Мигел подаёт. Выше! Выше всего…
  • Ещё один мяч в нокауте. В углу нашего ринга.
  • Жорже Андрадо получил в глаз жёлтую карточку.
  • Щёлкнул передачу, как семечку…
  • Пас в направлении… направлении уже неважно кого.
  • Я думаю, что… вы знаете что… А говорить я не буду, потому что уважаю приметы.
  • Чуть не оседлал Кошту Фрэнк Лэмпард.
  • Он говорит «Уф»! Непереводимое шведское слово. Непереводимое, потому что в переводе не нуждается.
  • Самая лэмпардовская ситуация: ударить по катящемуся мячу. Хотя сейчас Лэмпард был, что называется, стоячим.
  • Эшли Коул опять раздел Криштиана Роналду.
  • Такое ощущение, что в этой атаке Криштиано Роналду стреляет из рогатки, а Эшли Коул — из пулемёта.
  • Вперёд собственных ног убежал Харгривс…
  • Ах, какой удар! Ещё под него можно было подставить что-нибудь Паулетте.
  • Вот так вот схавать Давидса! Схавать, конечно, от слова хавбек, ничего просторечного.
  • Уже можно сосчитать футболистов, как сливы в миске.
  • Такой же Зубастик, правда? Что не Роналдо… Челюсти-3, можно сказать.
  • У голландцев что ни фамилия — призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой.
  • Рональдиньо обезмячили…
  • Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу. Инфаркт же всех хватит, в стране и здесь
  • 11 номер действует по моей подсказке «надо забивать!»
  • Да это же Вильям Галлас. Галлас-Алмаз!
  • И будет он матерацца где-то в раздевалке в полголоса (об удалении Матерацци)
  • Зе Роберту инстинктивно играет в сторону Кафу.
  • Под старые мячи нельзя было подставлять голову. Можно было забыть, как себя зовут.
  • Рибери не успел заполнить собой зону.
  • Улыбается Зидан своей зидановской улыбкой.
  • На дальнем углу поля, поди их разбери, то ли Анри, то ли Рибери.
  • Анри, как киска лапкой, мяконько посылает мяч в ворота — без вариантиков для вратаря, я бы сказал.
  • Рибери едва не затоптал Роберто Карлоса. А это мало кому удается, между прочим.
  • Доменек (тренер сборной Франции) с кем-то там гуляет по бровке.
  • Бразилия, до свиданья! У вас есть четыре года на домашнюю работу.
  • Матерацци лучше всех пел гимн — не только слова, но и там-парам-парам.
  • Каждая комбинация пыталась разыграться буквально на носовом платке.
  • Все стояли, как на остановке у трамвая, а трамвай их всех проехал.
  • Игра поскучнела и обессобытилась.
  • Со стороны может показаться, что итальянская защита подустала, подвялилась.
  • Подольски… Всё, прогнали Подольски.
  • Пирло… Тотти… Пирло… и ещё одно пирломудровое действие.
  • Ну, алмаз мексиканский! Все видит! (о главном арбитре матча Германия — Италия)
  • Одонкора приветствует публика. Он местный, хотя по виду и не скажешь.
  • Перротта показывает — я свободен, словно птица в полете!
  • На этом чемпионате мира два дополнительных тайма играются полностью, без золотых, серебряных, брильянтовых, бронзовых и деревянных голов…
  • Здесь Лам. Его перешагнуть можно при желании.
  • Он, наверное, бежал и думал: «Ох, щас подам, щас подам!». А потом взял и не подал.
  • Швайнштайгер — просто девочка на шаре какая-то.
  • Оппачки! 2-0! Может, я пойду уже???
  • Нападение Барсы обгоняет немецкую защиту, как четыре двоечника на велосипедах пятерых отличников-ботаников!
  • Бавария, играй, а то отключат трансляцию…
  • Гол Это`О!.. Голллллл!!! Что он там кричит? Вряд ли «это вам за Спортинг!»
  • У Бута была возможность стать героем на старости лет…
  • Анри! Гоооооллллл! ан-нет, пока рано…
  • Кровь осталась на лице Бута… ему так даже больше идет…
  • Алтынтоп — пас… вполне себе турецкая подача.
  • Дааа, Бавария, футбол — это не флэшмоб…
  • Ну и что это за пас на Тони? Он что зубами должен мяч ловить???
  • *после оглашения состава Барселоны* а стартовый состав Баварии я называть не буду, оглашу, если забьют.
  • Месси прошел Лелля как снегурочку…
  • Да, да, конечно, не было тут фола. Ну что ты разводишь руками, беглец из миланской богадельни (о Массимо Оддо)?
  • Бавария похожа сегодня на чечевичную кашу с гаргазолом, которую Барса с удовольствием уплетает!
  • Ну, сосиска баварская (в адрес всей Баварии), покажи хоть что-нибудь…
  • Пуйоль играет пяткой. Точно. На 93-й минуте!!!
  • Вот зачем сейчас Маркес получил желтую на ровном месте? В конце встречи?! Неужели умышленно, чтобы пропустить следующую игру? *Титр – “misses next match”, громкий хохот* я был прав!!! Ну что ж, Раффаэль Маркес — миссис некст матч, кто же мисс?
  • Барса играла с командой, больше похожей на Нумансию или Мальорку…
  • Все! Феноменальный матч!!! Я, ваш комментатор, Василий Уткин, прощаюсь с вами. Барса уже в 1/2. Играйте в футбол… как Барса!
  • Озирается, ищет соперников. Их нет. О, зато нашёл партнёра!
  • Да он ведь маленький еще, этот Кассильяс!
  • Посмотрите на глаза судьи! Счет на табло тот же!
  • Футбол — это не то место, где нельзя, но если очень хочется, то можно.
  • Звон штанги звучит для Шальке как погребальный колокол.
  • (О Дренте) Я думаю, года через два мы либо увидим, какой он сумасшедший игрок, либо он сойдёт с ума от себя сам.
  • (О боковом арбитре): Он вертит флагом как миксер при взбивании сливок!
  • Фамилии португальцев — это призывы к действию: Фигу, Нуну.
  • Вот команда Чехии — это я понимаю. Посмотришь на первого номера, и сразу понятно, что за команда — Чех написано. А у португальцев невразумительно как-то — Рикардо. Вот поставили бы хотя бы Мигела. Мигел — почти португал!
  • Он никогда не хотел уходить из «Ливерпуля», наверно потому, что он особо никому не нужен кроме «Ливерпуля».
  • Англичане впервые за пятнадцать минут с начала матча сподобились на удар по воротам. То ли ещё будет!
  • Аргентинцы просто рвут сербов… Вы знаете, есть такое выражение «как Тузик грелку». Так вот, Тузик делает это суетливо.
  • Здесь скорее домохозяйка рвёт тряпку, спокойно и методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде ничего не подгорело…
  • Этот футболист играет в клубе «Жопуар сюрвие». «Сюрвие» значит выживать, а вот жопуар — не знаю… ну, это похоже на название магазина, что ли…
  • С трибун арбитру объясняют, что его мать вела себя не совсем правильно в некоторых жизненных ситуациях с участием мужчин.
  • Балом сегодня правят лысые… у Реала пятеро лысых, не считая Зидана, который лыс частично.
  • Большой футбол!.. Больше не бывает!
  • (Про назначение пенальти в ворота «Зенита») Нет. Он полез. Ну, и получил. Кого винить? Себя винить. Ну, и нечего на судью перекладывать. Лучше любимцу своему б Дик Адвокат пистон вставил, совершенно заслуженный, между прочим.
  • О боже, Роберто Карлос у мяча! Сейчас будет «пой-пой лира, в меня попала мортира»!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *